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活着,只是为了与自己和平相处

peaceful9

在我没有尝试接受这个真实的世界之前,我的痛苦常常来自两个方面:为什么她不爱我?为什么我不够好?

前者是我不能接受我付出的感情没有回馈的事实;后者是我不能接受真实的自己。

如前所说,我把接受分成两类:一类是消极的接受,无可奈何只能这样的接受;一类是积极的接受,接受现实作为起点,以此继续的努力。

对于那份付出的爱,我曾经一度的积极接受,不断的东山再起,最终到现在我只能消极的接受无论如何都不能爱的现实。

而对于自己,这许多年则是经历了从不接受到消极接受,又到积极接受的这样一个曲折。对自己的接受,仅是一个开始。一生都在持续这样一个过程,直到自己给自己盖棺定论。

面对自己,每个人总是有一种特殊的感情,或者期望,或者失望,或者喜欢,或者讨厌,总不能用一种很平和、客观的态度去看自己。站在镜子前,看着镜子中的自己,很难只是关注那仅仅是自己的样子,而会关注于自己的缺陷或者优点,然后或悲或喜。

有段时间,我特别讨厌照镜子,厌恶看到镜子中的自己。一直到现在,我都不是很喜欢拍照片,总是感觉自己不上相。有这样的反应,皆因为我对自己的外表并不满意,甚至可以说有些自卑。 在很多情况下,我常常不敢表达自己的观点,怕自己的观点错误或者雷同,被人嘲笑;而很多时候,我又很坚持自己的观点,认为自己的选在一定是对的,别人总不如自己。一下子,从自卑转向另外一个极端,变得自负。 一些状态下,我会完全漠视别人对自己的评价,不管别人怎说,我都会云淡风轻;另一些状态下,别人的一句话,就会让我肾上腺素分泌失调,立马要反击,说个明白。

所有这些表现,归根究底,都是因为自己不能够接受真实的自己,那么自己对自己是怎样的期待呢?期待自己完美、期待自己超人,期待自己荣光闪耀……

这些期待,让自己对于那些出现在自己身上的缺陷,本能的排斥,并进一步的用各种手段去掩盖和弥补。而掩饰带来的结果是会恐惧被别人发现自己的缺陷,并由此带来各种非生理的恐惧。

就如我的一个缺陷,我在表达的时候,经常会一个很好的词到嘴边,却一闪念间就忘记了,于是就常会卡在那里,弄的自己讲不下去,会感觉很尴尬。有这种缺陷,就尽量避免当众讲话,以免出丑;也害怕当众讲话,当在一次场合被要求当众讲话的时候,我就会想各种冠冕堂皇借口逃避,于是我锻炼出来另外一种技能:能很快的给一件事情找理由。

因为各种恐惧,不敢去尝试,不敢犯错,少了这些就没有办法很快的学习新东西,我想这也是我这许多年成长和提高不大的原因之一。所以,当意识到了这一点,意识到了我对自己的抗拒阻碍了自己的成长之后,我努力尝试去接受自己,与那个真实的自己和平相处。

一番的探索和尝试下来,我渐渐的接受了真实的自己,接受了自己原本的样子,是什么样子就是什么样子,不再刻意的去掩饰什么。我言语表达比较古板,那就古板,这就是我;我没有一个好外表,那就不好看,这就是我;我总得来说有些自卑,那就承认自卑,这就我,承认了又能怎样呢?

实际是怎样就怎样,自己就是这么一个样子。缺陷暴漏在别人面前,也没有什么,自己接受这些缺陷,明白这些缺陷也是自己的一部分,那么自己也没有什么不可面对人的地方,于是人生就提升到一种豁达无惧的境界。

如此这般,在认识真实的自己、接受真实自己之后,才能更自如的做自己,与恐惧做朋友,与自信做伙伴,不再怕别人眼里怎么看自己,因为别人的任何看法,都要经过自己的感知,变成自己对自己的看法。自己接受真实的自己、接受不完美的自己,对自己没什么特殊的看法,那别人的看法就不会影响到自己,整个人就会处在一种很平静状态,这也就是我说的平静生活

活着,这一辈子,我们最根本的都是为了自己的活着,最终我们对自己的盖棺定论也是这一生对自己的感觉。终其这一生,我们一路走来,也只是为了认识自己,只是为了与自己和平相处,这也许是我们人生最普遍的意义吧。

文章修改记录
  • 2013年12月14日,文章初稿
作者:古侯子
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